|
В общаге философского факультета первоапрельские шутки были просты и незамысловаты. Как правило, просто привязывали мусорные бачки к двери комнаты. Бачков было мало, поэтому собиралась толпа посмотреть на счастливчиков, которым выпала честь сражаться с баками.
Это почему у нас такие незатейливые шутки были? Потому что тогда не было евроинтеграции[1] и гибридной агрессии.
Теперь да, все стало гораздо изощреннее. Шутки заиграли новыми красками: 4G-интернет[2], подписание декларации с домашним доктором, «порка «Газпрома», безвизовый режим с Катаром. С Гондурасом пока не удалось договориться, но Климкин, главный по внешним сношениям, уже упорно работает в данном направлении.
Канада, к сожалению, тоже подвела. Наотрез отказалась давать нам безвиз[3]. А там же самая могучая и активная украинская диаспора в мире. По-моему, украинцев в Канаде гораздо больше, чем тех же французов и других местных жителей (предположительно индейцев). Ежегодно они собираются на Конгресс националистов в Киеве и дают очень дельные советы по поводу #решительныхреформ. Потом очень быстро уезжают, чтобы избежать вполне понятных последствий.
Самая веселая, на мой взгляд, первоапрельская шутка года – это подписание декларации о намерениях со своим персональным доктором[4]. Никто не знает, в чем там прикол, кто кому доктор, но если посмотреть на и. о. министра здравоохранения Ульяну Супрун, то можно не сомневаться – будет очень весело.
Уже первая графа медицинского документа – «ваш пол» – поможет вам осознать всю глубину реформ. Подход небанальный: «мужской», «женский», «не знаю». Свежо, гендерно и доставляет. Остальное, согласитесь, уже не важно: что болит, где взять деньги и почем стоит похоронить?
И да, граждане, ни в коем случае не пользуйтесь перекисью водорода при промывании ранок[5]. Ульяна предупреждает: перекись, тем более водорода, опасна для вашего здоровья. Ее придумали советские врачи-изуверы, чтобы перекрасить нормальных женщин в блондинок.
Почти первоапрельский запуск 4G-интернета[2], безусловно, всколыхнет широкие массы. Мы уверенно продвигаемся в первые ряды сверхдержав мира. Еще 3G не работает, зато уже есть «четвертый»! На подходе «пятый» и «шестой» вместе с гиперлупом в формате пригородной электрички! Президент всех официально поздравляет с историческим событием в «Твиттере», все лайкают, репостят и умиляются. Да…
Ну когда бы вы еще так поржали? При «диктаторском режиме» подобные шутки вообще были невозможны. Даже в принципе. До 2014 года подавляющее большинство населения страны жило в жутких, кабальных условиях, дети страдали от недостатка хамона. Зато теперь жизнь налаживается, 4G-интернет позволяет уверенно смотреть в европейское будущее, о хамоне даже думать не хочется.
Теперь латиница. Анонсированный главным по внешним сношениям (откликается на позывной «Климкин») переход на латинский алфавит[6] является достойным ответом на гибридную агрессию России.
Мы же сказали «остаточне прощавай росийской империи»? Сказали. И не один раз. Пришло время углубить пропасть, отделяющую нас от агрессора.
Думаю, надо идти дальше[7]. Возвращаться к глубинным истокам шумерской цивилизации. Как справедливо отметила легендарная «spalahujка majdana» Руслана, следует помнить о зороастрийско-шумерских корнях. Только клинопись и никаких гвоздей. Это позволит совершить настоящий прорыв в обретении истинной ментальности нации и сэкономить на дорогой бумаге. Глиняные таблички дешевы в производстве, экологичны (только органические материалы), а если добавить соломы на этапе производства, то ими можно топить (#поркагазпрома).
Ввести квоты на шумерских исполнителей на радио и ТВ, переименовать улицы, вернув им древние названия – это задача-минимум. Путин получит достойный ответ на свои никчемные территориальные притязания. И это, заметьте, мы еще не начали реализовывать космическую программу освоения Марса. А она (программа) значится в повестке дня, поскольку у нас есть колоссальный потенциал на «Южмаше», еще недавно выпускавшем троллейбусы.
Еще один важный момент: не следует путать фейки, шутки и решения правительства Гройсмана. Фейки производят кремлевские хакеры, которые вмешиваются в выборы по всему миру. Шутки являются прообразами будущих постановлений Кабмина и других органов центральной исполнительной власти.
Никто же не верил в гиперлуп и ремонт дорог[8]. А все это уже есть. Просто дороги пока с ямками, но зато автобаны в ближайшие пять лет заполонят просторы нации. Гройсман врать не станет.
Мы с вами живем в исключительное время, до предела заполненное веселыми розыгрышами и шутками. То, что от них почему-то хочется плакать, – это исключительно проблемы вашего восприятия.
Бачки, привязанные ко входной двери, остались в глубоком имперском прошлом. В настоящем 4G-интернет, с помощью которого можно, к примеру, «установить доверительные отношения с врачом», заказать «Uber» и поучаствовать в «эпическом сраче в каментах». Жить с каждой реализованной реформой все веселее и веселее. Поэтому многие становятся социопатами и портят показатели нации в рейтинге «успешности ведения бизнеса».
vesti-ukr.com/politika/283666-reshitelnye-pervoaprelskie-reformy-klinopis-ili-latinitsa
(30.03.2018, 14:43)
Ссылки
|
